~ Вицове и смехории ..

First topic message reminder :

Добре дошли, приятели ..
Вашата админка се завърна и има по-интересни идеи от всякога :pardon:

Всеки има право на ден да пуска по един виц или една историйка, която го е грабнала и смята за толкова ВЕЛИКА и важна и смешна, че иска да я сподели и да разсмее всички ни .. Е, да започваме ..

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя. . . :lmao:

Баща отива в детската градина, за да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна.

**************

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Бабата рекла:-Абе,дядо,той не може да се надърви,бре!К'во ша ми правиш?.....Дядото обаче упорит:-Два молива ш'му сложа за шини,с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!Речено-сторено,сложил старецът два молива отстрани,вързал ги с тиксо и мушнал цялата конструкция.При вида на тази гледка единият яйчник казал на другия:-На тия години мислех,че съм видял всичко,братле,ама на носилка да го вкарват ми е за сефте !!!

**********************

КАКВО Е ОСНОВНОТО ПРЕДИМСТВО НА ВИСШИСТИТЕ

Какво е основното предимство на висшистите. Това не са знанията, придобити в дългите часове сън по време на лекция, уморителното писане на пищови или търсене на реферат в интернет.

Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества.

****************************

Геврече, геврече! - викали децата без да знаят, че медената питка е смъртно ранена.

****************************

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕ*А ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

**************************

Едно много малко джудженце отишло на една бензиностанция.То карало една много,ама много малка количка.Спряло я до колонката,размахало с двете ръце и се развикало,колкото му глас държи:
-Е-еей!Някой ще дойде ли да ме обслужи?
След малко идва един служител и поглежда малката,приличаща на детска играчка количка,подсмива се под мустак и пита:
-Какво ще желаете?
-Може ли да ми капнете малко бензинче в резервоарчето?
Служителят се подсмихнал и казал:
-А не искате ли да ви пръцна в гумичките?

*******************************

Няколко борци се возят в лимузината си. През това време по тротоара минава една монахиния. Изведнъж лимузината спира, борците слизат, вадят бухалките от багажника, пребиват монахинята и единият се извиква:
- А са да те видиме бе, Батман!

*********************************

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

**********************************

Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:
- Да ви помогна ли, госпожице?
- Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.
- А защо седите в локвата?
- Ами, сигурно съм се разтопила!

И опит за превод:

Ето ви директен пример за "Мъжете са от Марс, жените - от Венера". Той е даден от преподавател по английски от Колорадкия университет, като действителна домашна работа:

Преподавател по творческо писане, един ден казал на класа:
- Днес ще експериментираме с нова форма, наречена "разказ в тандем". Методът е прост. Всеки ще работи в екип, с човека, седящ до неговия или нейния чин.

Тази вечер, за домашна работа, един от вас ще напише първия параграф на кратък разказ. Ще го изпратите по имейл на партньора си и още едно копие до мен. Партньорът ще прочете първия параграф и ще добави още един параграф към разказа, после ще го изпрати обратно, отново изпращайки ми копие, и т. н.

Не забравяйте всеки път да препрочитате написаното до тук, за да поддържате смислеността на историята. Не трябва да има абсолютно НИКАКВИ разговори извън имейлите и всичко, което искате да кажете, трябва да бъде написано в имейл. Краят на разказа е, когато и двамата се съгласят, че е достигната развръзката.

Следващата история е действително предадена от двама от студентите в курса му:

Ребека (в розово)
Бил (в синьо)

Историята:

(първи параграф от Ребека)
В началото Лори не можеше да реши какъв чай й се пие. Този от лайка, който навремето й бе любим през мързеливите домашни вечери, й напомняше прекалено много за Карл, който преди време, в щастливите им дни, бе казал, че харесва лайката. Но сега тя почувства, че на всяка цена трябва да не мисли за Карл. Властното му държание бе задушаващо и ако мислеше за него прекалено много, астмата й отново се обаждаше. Така че лайката отпадаше.

(втори параграф от Бил)

Междувременно, Висш Сержант Карл Харис, командир на нападателния взвод, намиращ се в орбита над Скайлон-4, имаше да мисли за по-важни неща, отколкото за нервотичната празноглава астматична кифла, на име Лори, с която бе имал една запотена забивка, преди повече от година.
- В.С. Харис, до земна орбита 17 - каза той в трансгалактическия си комуникатор. - Установена е полярна орбита. Към момента няма видима съпротива... - Но преди да успее да приключи, изневиделица, синкав лъч от частици проби дупка в товарния отсег на кораба му. Ударната вълна от прякото попадение го запрати извън седалката и прелитащ през кабината.

(Ребека)

Той удари главата си и загина почти мигновено, но не и преди да почувства за последно съжаление, че физически е тероризирал единствената жена, някога имала чувства към него. Скоро след това Земята спря безцелната си враждебност към мирните фермери на Скайлон-4. "Конгресът гласува закон за постоянна забрана на войната и космическите полети", прочете Лори във вестника си една сутрин. Новините едновременно я развълнуваха и отегчиха. Тя се взря през прозореца, мечтаейки за младостта си, когато дните отминаваха леко и безгрижно, без четене на вестници, без телевизия, която да я разсейва от усещането за невинна възхита към всичко красиво, което я заобикаляше.
- Защо трябва да губим невинността си, за да се превърнем в жени? - угнетено се чудеше тя.

(Бил)

Тя нямаше никаква идея, но й оставаха по-малко от десет секунди живот. На хиляди мили над града, Ану'удрианския кораб-майка изстреля първия си литиумен снаряд. Плиткоумните страхливи миротворци, които прокараха "Общопланетната космическа спогодба за разоръжаване", бяха беззащитна мишена за неприятелските извънземни империи, които целяха унищожението на човешката раса. Само два часа след прокарването на споразумението, Ану'удрианските кораби се насочиха към Земята, въоръжени с достатъчно огнева мощ, за да изпарят цялата планета. Без никой, който да ги спре, те бързо пуснаха в ход адския си план. Лутиумния снаряд безпрепятствено навлезе в атмосферата. Президентът, в щаб-квартирата на топ-секретната си подводница на дъното на океана, близо до брега на Гуам, почувства безпрецедентната масова експлозия, която изпари дори и бедничката, глупава Лори.

(Ребека)

Това е абсурдно. Отказвам да продължа с тази подигравка с литературата. Партньорът ми в писането е агресивен, шовинистичен полуграмотен недорасляк.

(Бил)

Така ли? Е, моят партньор в писането е самовлюбена, уморителна невротичка, чиито писателски опити са литературният еквивалент на Валиумма. "О, дали да пия чай от лайка? Или да пия някакъв друг вид Ш-БАН ЧАЙ??? О, не, какво да направя? Аз съм такава празноглава кифла. Явно съм чела прекалено много романи на Даниел Стийл!"

(Ребека)

3@дник.

(Бил)

К*чка!

(Ребека)

ДА ТИ ГО НА* - НЕАНДЕРТАЛЕЦ ТАКЪВ!!

(Бил)

Мечтай си, парцал. Върви си пий чая.

(Учителят)

6+ - Това наистина ми хареса.

:laugh: :laugh: :laugh:
ама паднах от смях.Чак ме заболя ченето да се хиля...
Намерете от някъде още такива "учебни разказчета"..
Ха-ха-ха...

Аааааа, не! Не ми се превежда повече. И това ви стига, кака да не е на щат, я

Популярни имена в Япония и Китай:

Кур До Коленко
Насакото Яката
Якошиба Угазаки
Баш ебал Гаазе
Вушите Пъхато
Ду Пен Це
Путакао Яма
Нгуен Тиен Хуй
Цун Кай Хуй
Ко Ша Ям - клошар
Чу Ли МА - китайски ушен лекар
Яко Шиба Накошетка както и Исе Шиба Сам
А Кира Куро Бара
Танашибай Танахака
На Сакото Яката
Хуй да Дуй
Якошиба Цицибара
Цун Кай Бичме

escapingthesun написа:

:lmao: :lmao: :lmao:

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата
- Абе, дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...





Последната промяна е направена от afrodita586 на Нед 27 Ное - 1:31; мнението е било променяно общо 1 път

Паднах от смях бе !!!

Британските учени са извършили мащабно изследване за вредата от алкохола.
Според получените резултати водката с лед уврежда бъбреците. Ромът с лед е опасен за черния дроб. Джинът с лед съсипва сърцето. Уиски с лед разсипва мозъка. Какво може да се каже в заключение? Естествено - майната му на леда, страшно е вреден!

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.




Уличен знак за ограничение на скоростта в близост до училище. Под него надпис:
"Внимавайте да не ударите дете!"
Допълнен отдолу с флумастер:
"По-добре изчакайте да мине някой учител!"


Лекция по биология.Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова ебане, че перушина да хвърчи... :laugh: :laugh: :laugh:

:lmao2:

:dance:
В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?
:crazy: :lmao2:

Ученик непрекъснато говори на своя учител на "ти". За да го отвикне, учителят му казва:
- Ще напишеш сто пъти изречението: "Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с "вие", а не с "ти"!".
На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти.
- Защо си направил това? - пита учителят.
- За да ти направя удоволствие!



Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти."



Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
:laugh: :laugh: :laugh:




Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!



Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича...



Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса.
- Защо плачеш - питал го Христос.
- Изгубих сина си...
- А как изглеждаше?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко?!
- Пинокио!



Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.





Един човек отива в колеж и всички преди него имат 2. След изпита излиза с усмивка и другите го питат колко има. Отговаря, че има 6. Следващият го помолил, да му каже отговорите:
- Задават ти 3 въпроса. Първият е да кажеш име на известен актьор(отговора е Арнолд Шварценегер). Вторият въпрос е кога има въстание в България(отговора е 1833г неуспешно 1879г успешно). Третият въпрос е има ли живот на Марс (отговора е, че учените правят изследвания но нямат отговор).
Следващият отива в стаята и само си ги повтаря.
Учителя решава да го пита други неща преди това:
- Как се казваш?
- Арнолд Шварценегер!
- Кога си роден?
- 1833г неуспешно 1879г успешно!
- Ти луд ли си?
- Учените правят изследвания, но нямат отговор.




Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:
Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!
Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те.
- Не вярваме!
Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа:
- Дядо попеееееееее и трите лииииии?
- Да синкооооо и тритееее!




Мъжа се провиква на двора:
- Писе,писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
- Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
- Разкарай се ма, търся котката!

:lmao2: :lmao: :lmao2: :laugh: :lmao2:

:lmao2: :lmao2: :lmao2:

Голям смях :laugh: :laugh: :laugh: