~ Вицове и смехории ..

First topic message reminder :

Добре дошли, приятели ..
Вашата админка се завърна и има по-интересни идеи от всякога :pardon:

Всеки има право на ден да пуска по един виц или една историйка, която го е грабнала и смята за толкова ВЕЛИКА и важна и смешна, че иска да я сподели и да разсмее всички ни .. Е, да започваме ..

Vania написа:

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На тебе циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!

:lmao: :1:

:lmao2: :lmao2: :lmao2:

‎- Тате.. Един съученик ми каза, че съм п*дераст..
- Удари го!
- Но той е толкова сладъъъък!

Renesita написа:

Vania написа:

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На тебе циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!

:lmao: :1:

:lmao2: :lmao2: :lmao2:

‎- Тате.. Един съученик ми каза, че съм п*дераст..
- Удари го!
- Но той е толкова сладъъъък!

:lmao: Някакъв пич отива на очен доктор.
- Свали си гащите!
- Ама докторе, мен ме боли окото!!
- Абе, ти ли си доктор или аз?!
Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва едното
яйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор. Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор.
По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:
- Христос воскресе, колега Петров!
- Во истина воскресе, колега Николов!

:laugh: :lmao2: mnogo sa dobri

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглеждасе - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка,оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се, няма котка,бар, текила, дупка.

Показва се българската мишка - няма котка,тича към бара,налива си 100 грама,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора,
пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта,пета... след петата сяда,
оглежда се -
все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:

"Ми че го чекаме, деба маа му.. " ...

Решил Зайо Байо да се беси.Намира дърво,връзва важето и почва.По едно време минава мечката,вижда го и го пита:
-Зайо Байо какво правиш бе?
-Ми не виждаш ли беся се.
-Ама защо си се вързал за краката?
-Ми защото за гушата много ме души.

Българо-турски речник

граната - барут кюфте

бизнесмен – чалъм ефенди

Война и мир - Патаклама и рахатлък

Cancel – сектир

пионерче – кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад “Славейков” – Чурулик мегдан

не дръзни дявола – дур базик шаркан бабана сакатлък

Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

На светофарите в Турция: червено – дур; жълто – яваш яваш; зелено – юрууууууш

Червеният скорпион Кармазъ бръмбър еки

децата нямат спирачки – пишлеме йок контра

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”

“Капитан Петко Воевода” – исторически сериал – “Гяур Петко душманин” – криминален сериал

“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”

агит-пункт - кандармъ кьоше

балерина - сеир баджак ханъма

балетист – дюшеме пич

балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди

баскетболист – Кълчи баджак

граната – барут кюфте

бизнесмен - чалъм ефенди

вилица – чатал

алпинист - дувар серсем

алпинист – баир будала

алпинист – баш баир будала

високопланински джентълмен – помак

борец (ама истински, демек спортист по борба) – тепих шашкън

Война и мир - Патаклама и рахатлък

боксерки – развей ташак

гъз глава затрива – анусъ кепере серсемин

великата френска буржоазна революция – коджа франсез фукара кютек

великата френска революция - куджа Франсе патаклама

генеколог – ташак мюфтия

бяло море – биас гьол

запалка - чакмак

cтудент - китап будала

радио-касетофон - сандък гюрунтия

рицар – тенеке бабаит

рицарят на печалния образ – тенеке бабаит, кахър сурат

касетофон – гюбек щайга

касетофон – джангър чекмедже

кмет – купонлъ ефенди

кожено яке - балтон гюрук

парашутист - чадър бабаит

парашутист - чаршаф будала

манекенка - калдаръм кокона

обедни новини – хабер по икиндия

прозяване - дахъни прахъни

проститутка - калдаръм кокона

пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар

пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад “Славейков” - Чурулик мегдан

полицай - конак чукундур

полицай – балък фуражка

опозиция - курназ сурия

модно ревю – сеир баджак

мутра – еничърлъ бунак

IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм

Пеле (футболиста-легенда) – кара топсерсем будала

месар - джулан мюфтия

самурай / нинджа – ориз калпазан

Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас

сперма – уй чорба

Сода бикарбонат – Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)

събрание - зорлем калабалък

секретарка – бъзикня ханъм

травестит - гьотверен кокона

умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки

телевизор - сеир чекмедже

телевизор - саир бабана

телевизор - сандък кириз

телевизор - сеир сандък

Windows 98 - Джам-курниз 98

ZORO - кара будала ефенди

електронен часовник – диджитал саатли

Двама се карат трети печели ! – Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

дистанционно - дистанс командъ

Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит

Дон Кихот, рицарят на печалния образ – Ефенди Кихот , тенекеджи бабаит на кахър сура

дъвка “Турбо” – супер чиклет буламлъ

дебел човек – бок толумба

Червено Море – Кърмъзъ Гьол

Черно Море – Кара Гьол

чао-довиждане – гюле-гюле

чорбар - кахр бабана

чорбар – кармаз кахр бабана

червената шапчица – кармазъ каскет

червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)

На светофарите в Турция: червено – дур; жълто – яваш яваш; зелено – юрууууууш

Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки

mp3 - ем пе юч

Обединена българска банка – Аркадашлъ булгаристан банкасъ

децата нямат спирачки - пишлеме йок контра

децата нямат спирачки (на цигански) – чаве ненайси феродо

компютър - акъл сандък

модно ревю в България – чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки) балетист – дюшеме пич :lmao: :lmao: :lmao:

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца? - Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.

На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми и всеки хвалел колко съвършен е неговия си език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н.
На доцент Ганев-българския представител му омръзнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
Дами и господа, моите почитания на вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския! Ето, приготвил съм ви няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли накой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между “капе” и тече” ? Няма такъв-проверил съм специално, a в българския език има – “църцори”.
2. Има ли някой език, на който има 4 степени на сравнение – няма ! А на български има: Далече, по-далече, най-далече,на майната си! Или готина, по-готина,най-готина, баахмааму !
3. Има ли език, в който да има минало, свършено, незапомнено време? Хе-хе-хе – няма! А на български има – бил съм се бил напил!
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате, но ние имаме – щял съм бил да работя!
5. Колко начина имате да кажете по заобиколен начин “не знам” когато ви питат нещо?Общо взето всички се свеждат до "I don't know", "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал:
- Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще
проверя това!
- Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал:
- Моля ви, таковайте ми едно такси !
- няма проблем - служителката набрала един номер и таксито пристига.
- Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
- Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София!
- няма проблем - бум в “Шератон”.
Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
- Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки!
- няма проблем - регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
- Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон!
след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни.
На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
- Моля ви, таковайте ме отзад! При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите, споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал :
- Ооо, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...

Две приятелки излизат една вечер по женски и доста прекаляват с коктейлите. Вече много пияни си тръгват за вкъщи, но и на двете много им се пикае. Тъй като се намират близо до гробище, едната от тях дава идеята да свършат работата зад някой надгробен камък. Първата жена нямала с какво да се изтрие и използвала бикините си, след което ги захвърлила някъде. Втората била с много скъпо бельо и не искала да го изхвърля и затова взела от платното, с което бил завързан един от венците на гробовете. На следващия ден мъжът на едната се обадил на съпруга на другата и му се оплакал: - Приятел, няма вече да ги пускаме жените навън по женски, вчера моята се прибра без бикини. Другият изцъкал тъжно и рекъл: -Нищо не е това, пич. Моята жена се прибра с платно между бузите на айде да не казвам на кое, на което пишеше: "От всички в пожарната, никога няма да те забравим!"

За да се види реалния размер десен бутон и преглед на изображението:

Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила:
- Харесваме се ,обичам го…. ще се женим!
След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор.
–Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата
дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една
заплата как ще се справиш?
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и….
- Но тя сменя колите си почти всеки месец.
- Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината.
- Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент.
– Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред.
Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита:
– Как ти се вижда момчето?
– Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.

Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, ИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна сигуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

----------------------------------------------------------------------------
Скъпа служба за поддръжка,
Миналата година направих ъпгрейд на софтуера си: вместо Приятел 5.0 инсталирах Мъж 1.0 и забелязах, че новата програма започна да предизвиква неочаквани измениения във финансовите модули и ограничи достъпа до приложенията от типа "цветя" и "бижута", които прекрасно работеха под управлението на Приятел 5.0.
Освен това Мъж 1.0 премахна много други ценни програми, например Романтика 9.9 като едновременно с това инсталира Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Програма Разговор 8.0 вече въобще не работи, а при стартирането на програма Почистване на къщата 2.6, цялата система блокира. Опитах се да пусна Мрънкане 5.3, но без резултат.
Моля помогнете!
Отчаяна



Скъпа Отчаяна,
Молим да имате в предвид, че Приятел 5.0 - това е евтина игра, а Мъж 1.0 - цяла операционна система.
Опитайте да въведете командата C:/АЗ-МИСЛЕХ-ЧЕ-МЕ-ОБИЧАШ, а след това стартирайте програмата Сълзи 6.2. Мъж 1.0 при това автоматично ще изпълни две програми: Виновен 3.0 и Цветя 7.0. Но вие трябва да помните, че злоупотребата с това може да предизвика стартирането на програмите Унило Мълчание 2.5 или Бира 6.1 - много опасна програма, която създава звукови файлове във формат "Гръмко хъркане". В никакъв случай не инсталирайте услугата Тъща 1.0 или друга версия на програмата Приятел. Тези програми не се поддържат и могат да доведат до крах на системата Мъж 1.0.
Като цяло, Мъж 1.0 - това е прекрасна програма, но има ограничена памет, и новите програми често не тръгват отначало. Помислете над закупуването на допълнителен софтуер, който ще подобри работата на Мъж 1.0. Лично аз препоръчвам следното: Гореща пица 3.6, Красиво Бельо 4.2 и Добро Настроение.

Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:

- Повикахте ли ме?

Мъжът леко притеснен отговорил:

- Не, какво имате предвид?

- О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.

Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс.

След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.

- Повикахте ли ме? - попитал косматият.

- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.

- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.

Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.

- Здравейте, с какво мога да ви помогна?

Мъжът се развикал:

- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!

- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!

Мъжът отговорил:

- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.


§§§§§§§§§§§



Искали да правят тест на нова котешка храна. С тази цел взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик и третата на един дизайнер. Първо дали храната на котката на архитекта. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!!".

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?

... за чукчите:
Един чукча го взели войник, в танково поделение. След време тръгват на учение. Командирът комадва "Танк первый вперед (извинете ме за руския, не съм от добрите)" - танкът тръгва. "Танк второй - вперед" - и втория танк тръгва. "Третий - вперед" - нищо. Отново същата заповед - пак нищо. След поредното повторение люка на танка се отваря, подава се чукчата от вътре. В ръцете си държи шлема и казва "Товарищ командир, шляпа говорит!"

Sisiliya написа:

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?

Свраката стояла важно на върха на едно дърво. Минало зайче, поздравило я учтиво и попитало : Каво правиш приятелко ?
Свраката отговарила : Нищо.
В това време минала лисицата и изяла зайчето. А свраката мъдро отсъдила : Може абсолютно нищо да не правиш, но важното е да стоиш винаги на върха.
..............................................................

Защо внасяме месо от чужбина ?
Понеже говедата ни управляват, свинете са в командировка в чужбина за угояване, а овцете са по разни събрания и гласуват
...............................................................
Всеки може да напикае пода. Бъди МЪЖ - насери тавана!!!
...............................................................

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен:
"Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи... Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!"

Телец:
"След като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него... И остава скептично настроен
цял живот!

Близнаци:
"Тук е страхотно... Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!"

Рак:
"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка."

Лъв:
"Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент..."

Дева:
След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.

Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души...
Да я реализирам ли?"

Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота...
Една смърт не може да ме уплаши... А и какво
по-хубаво от един астрален секс, докато
пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец:
"Хаха! Баси якото, човек! Издигам се...
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там... Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии... много готин тунел...
Хахаха! Супер яко!"

Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите... Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
"Как да станем милионери в астралното
пространство" и подробен SWAT-анализ
на живота им.

Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран... И е скучен... Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават. " ...след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.

Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя