~ Вицове и смехории ..

First topic message reminder :

Добре дошли, приятели ..
Вашата админка се завърна и има по-интересни идеи от всякога :pardon:

Всеки има право на ден да пуска по един виц или една историйка, която го е грабнала и смята за толкова ВЕЛИКА и важна и смешна, че иска да я сподели и да разсмее всички ни .. Е, да започваме ..

Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
- Зайо Байо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
- Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
...Зайо казва:
- Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
- Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
- Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, после пак излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от вълчо.

Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!

:laugh: :laugh:


Едни цигани си прекарали ток.Ходи Айше в махалата и се хвали:
-Ей,туй оназ хубавата работа на светлото,голяма работа шъ знайш,ламба свети-голям кеф!
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
-Хайде бе Осман,виж Айше и Хасан,ток пуснаха,оназ хубав'та работа на ламба-голям кеф.
Ден,два,три,прекарали си и те ток...
Среща Айше Фатме и вика:
-Ама,Фатме,как сега оназ хубав'та работа на ламба,ма?
Отговаря Фатме:
-Ам,че то е***'то същото,ама голям сеир за децата,шъ знайш!

Прибира се Иванчо от училище и баща му го пита:
-Иванчо какво учихте днес ? Иванчо отговаря:
-Учихме значението на думите "по принцип" и "дефакто".
-Ти разбра ли какво значат тези думи? - пита баща му.
-Ами , не точно - отговаря Иванчо.
-Сега ще ти обясня - казал бащатата
-Я извикай сестра си.
Идва сестра му и бащата я пита:
- Ако сега при теб дойде един мръсен, грозен пияница и ти предложи 5 хиляди лева, ще спиш ли с него?
-Да, та това са си 5 хиляди, ще имам за дрехи, гримове и т. н.
-Иванчо разбра ли? - пита бащата.
-Ами, не - отвърнал Иванчо
-Извикай по-голямата си сестра!
Идва тя и бащата отново:
-На теб ако един мръсен, грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева, ще спиш ли с него?
-Разбира се, та това са много пари, може да си купя кола - казала по-голямата сестра.
-Иванчо сега разбра ли какво значат тези думи ?
Иванчо се замислил, но пак отговорил че не е разбрал.
-Я извикай майка си!
Дошла и майката.
-Пено, на теб ако един мръсен, грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева за да спиш с него, ще го направиш ли ?
-Естествено, това е семейния ни бюджет за три месеца!
-Иванчо сега разбра ли значението на думите? - питал пак баща му.
-Ами пак не. - казал Иванчо.
-Значи "по принцип" трябва да имаме 15 хиляди лева, ама "дефакто" имаме три курви!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: Всички са много яки

Срешат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:
- Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по секси бельо. Като се почнахме - див и страстен секс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връша 50 ресто, та като се почнахме - лют и жесток бой. Ами ти?
- А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме - страхотен секс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик - през терасата....!

:laugh:

Ха-Ха-Ха! :lmao:
Моя мъж е ТIR-джия,ама няма такива изпълнения у нас...

Ето и любимия ми виц. Съвсем кратичък е :lol:

Това е запис от обаждане на еротичен тел. направено от списание Егоист.Милата операторка!Сигурно е чувала мн.,но това направо я е убило.

Егоист-Ало?
Тя-Здравей,аз съм Мишел и съм готова да станем мн. близки.
Е-Здравей,Мишел.Ами......как си облечена?
Т-С червена копринена блузка и черна къса пола,с високи токове.Всеки ден ходя на фитнес,тялото ми е стегнато и съвършено.Мерките ми са 90-60-90.А ти как изглеждаш,сладурче?
Е-Висок съм 1.90 и тежа 85 кг.Нося очила и съм обут в анцунг,купих си го оня ден от магазина на Найки.По потник съм,обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Т-О,как те искам!Желаеш ли да ме ..........?
Е-О'кей.
Т-Добре тогава.Вече съм в спалнята ми.Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи по нощното шкафче и върху раклата.Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси.Ръката ми се плъзва надолу по тялото ти.
Е-Ох,почвам да се потя.
Т-Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Е-Аз.......такова......ти разкопчавам блузката.Ръцете ми треперят.
Т-Аз сластно стена.
Е-Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Т-Аз блажено отмятам глава назад.Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа.Пръстите ми палаво се заиграват с ръба на анцунга.
Е-Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти.Извинявай,мн. съжалявам.
Т-Няма знач.,не беше толкова скъпа.
Е-Ще ти я платя.
Т-Не се притеснявай,не държах мн. на нея.Отдолу съм по черен дантелен сутиен.Дишам дълбоко,а гърдите ми напират да изкочат .
Е-Боря се със закопчалката на сутиена.Май нещо е заяла.Имаш ли ножица под ръка?
Т-Хващам ръката ти и нежно я целувам.После посягам назад и я разкопчавам.Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода.Погледът ти ми действа възбуждащо.
Е-Е.аси,страшна си.Как го направи?Вдигам сутиена ти и започвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Т-Извивам гръб като котkа.О,скъпи!Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Е-Пускам сутиена на леглото.Сега те ближа по.....така,де....сещаш се.Мн. са.....хм,готини.
Т-Прокарвам пръсти през косата ти.Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Е-Само не си пъхай езика!Мн. мразя!Кихам!Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Т-Моля?
Е-Извинявай....
Т-Нищо де.....(объркана пауза)избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Е-Взимам мократа блузка и я пускам на пода.Тя казва "пльок".
Т-Така.....(отново объркана пауза)Смъквам ти анцунга и търкам .........
Е-Аааа!Пищя с тънък гласец!Студени са ти ръцете!Аааа!
Т-Вдигам си полата.Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Е-Що не.Свалям ти гащичките.Заравям лице в....ъ-ъ-ъ....Ох,чакай малко.
Т-Какво става?
Е-Влезе ми пичи косъм в кривото гърло.Задушавам се.
Т-Добре ли си?
Е-Не мога да спра да кашлям,ще си изкашлям червата,е.ати.Целият почервенявам.
Т-Мога ли да ти помогна с нещо?
Е-Тичам към кухнята,почти се задушавам.Къде са ти чашите?
Т-В шкафа вдясно от мивката!
Е-Изпивам чаша вода.Ох,по-добре съм.
Т-Аз съм в леглото.Толкова те искам,че чак ме боли.
Е-Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа.Тръгвам обратно към спалнята.Чакай,мн. е тъмно,къде е спалнята?
Т-Посл. врата вляво в дъното на коридора.
Е-Чакай.Оп,напипах я.Готово.
Т-Свалям ти анцуга.Скимтя и стена,толкова мн. те искам.
Е-И аз.
Т-Сега си гол.Целувам те страстно,телата ни се притискат.....
Е-Чакай,натискаш ми очилата в носа.Ще ми остане синьо.
Т-Може ли да ти сваля очилата?
Е-Не,ще ми ги изкривиш.Свалям ги,обаче не виждам мн. добре без тях,предупреждавам те.Слагам ги на нощното шкафче.
Т-Коленича на леглото.Вземи ме,скъпи!
Е-Ох,пикае ми се.Тръгвам през стаята с разперени напред ръце.О-ох ударих си кутренцето.Намерих тоалетната.
Т-Побързай,скъпи.
Е-Готов съм!Опитвам се да пусна водата,обаче не намирам дръжката.Опаа...
Т-Какво сега?
Е-Май съм се изпикал в коша за пране.Извинявай.Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам мн. в стените.
Т-О,да.Да,ела!
Е-Сега ще си сложа това.....оная раб. в твоята такова.... в твоята оная раб.
Т-Да,скъпи,давай,направи го!
Е-Галя гладката ти кожа.Целувам влажната ти шия...Обаче имам проблем.
Т-Поклащам задника си и се притискам в теб.Не мога да издържа и сек. повече.Искам те веднага,чуваш ли!
Е-Не ми става?
Т-Какво!?
Е-Ми,не става.Не мога да го вдигна.
Т-Изправям се,в очите ми се чете възмущение.
Е-Свивам рамене с тъжна физиономия.Не става.Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая раб.Не мога да си го обясня.
Т-Остави.Аз вече се обличам.Закопчавам си сутиена.Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Е-Недей де,чакай малко.Зверя се в тъмното,мъча се да намеря нощното шкафче,където ост. очилата си.Плъзвам ръка по раклата и събарям куп дезодоранти,рамки на снимки и някави свещи.
Т-Закопчавам си блузата.Сега си обувам обувките.
Е-Опа!Намерих си очилата.Слагам си ги.Господи!Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори!Соча натам с шокирана физиономия!
Т-Бе я си .... майката!Нещастник такъв!
Е-Вече и мокетът гори!О,нее!Боже,какво ще правим сега?

......И линията прекъсва!!!

Ето нещо ..., което винаги успява да ми оправи настроението...

Ф нидуумение

раздел: Нъ чис бългЪрски
автор: kalina

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута! ;)

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )
))

ето и линк към стихотворението

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил :

"Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание."



Човекът спрял мотора си... и казал:

"Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам."



Господ му отговорил: "Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество."



Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:

"Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива."

И Господ му отвърнал:

"Две или четири платна искаш на тоя мост?"

Прави се статистика:мъжът кой обича повече
-жената
-любовницата
.. питат американеца:кой обичаш повече..Жената или любовницата?
-е как това е Америка.Ние имаме американска мечта:жена,куща.Разбира се че жената.-отвръща той.
Питат Италианеца и той казва:
-Е как?Това е Италия.. любов,аморе,вино.Разбира се че любовницата..
Питат българина,той се замисля па отговаря:
-Абе,аз си го е*ем и двете,ма най си обичам мама.. :laugh: :laugh:

Относно стихотворението на Калина, имаше още едно много хубаво за търсенето на работа. И на него много съм се смяла.

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

Свекърва към младата си снаха преди първата брачна нощ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!!!
:lmao:

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
...ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата. :lmao2:

Международен симпозиум на студентите изследователи изучаващи фармацевтика. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става колега от английски университет и казва:
- Ние, колеги, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Английският студент гордо отговар...я:
- О-о-о, колеги, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата... Става студента от Франция и казва:
- Ние, колеги, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: -
Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Френският студент гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата... Става студента от България и казва:
- А ние, скъпи колеги, една нощ в общежитието се напихме с домашна шльокавица и замезвахме от корнишончетата на баба, та така създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българският студент гордо отговаря:
- О-о-о, колеги, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус, на вкус...

Баща снайперист и синът му на оперна премиера.
-Татко, а защо певецът през цялото време се клати?
-Движеща се мишена по-трудно се уцелва, синко.


****************


По телефона:
-Докторе, умирам!
-Но, госпожо, аз не съм гробар, а доктор.


****************


-Скъпи, ако умра ще се ожениш ли веднага за друга?
-О-о, не мила, първо малко ще си почина.

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

:laugh: :laugh: Е "паднах'от смях

Моя ша ви прасне от смях

Една жена изневерява на мъжа си.По едно време той се враща.
Не сварва любовника , щот жената му казала да се скрие в чувал преди той да влезе.
Мъжът отишал при чувалите,ритнал първия , изкукоригала кокошка, той казал
-Аааааа , утре ке ядем пилешко.
Ритнал втория, обадила се свиня
-Аааааа , отдругиден ке ядем свинско.-казал той.
Ритнал третия- нищо , ритнал го пак - нищо
ритнал го трети път , излязъл любовника и казал ...

-Аве картофи ве чоек , ко искаш ти кажат ?!?!

:laugh:

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На тебе циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!

:lmao: :1: