~ Вицове и смехории ..

Добре дошли, приятели ..
Вашата админка се завърна и има по-интересни идеи от всякога :pardon:

Всеки има право на ден да пуска по един виц или една историйка, която го е грабнала и смята за толкова ВЕЛИКА и важна и смешна, че иска да я сподели и да разсмее всички ни .. Е, да започваме ..

Пу съм първа! Ето едно писмо, което не знаех и страшно ме развесели:

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени.
Последните две седмици бяха Ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо.
Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш.
Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е – аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************
Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес, направи по-щастлив деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена.
Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса,
първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.
Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години.
Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение,
че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.
Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията,
напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.
Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.
Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила,
няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!

:lmao2:

Писмо на майка - блондинка към дъщеря й - блондинка

"Здравей, дъще! Ако четеш това писмо, значи е пристигнало успешно при теб. Ако не го получиш обаче ми звънни и ще ти го напиша отново. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Тук времето е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти. В началото на седмицата валя четири дни и към края още три дни. Купих ти онова палто, което искаше, но чичо Киро каза, че ще дойде тежко с тези масивни копчета, затова ги отрязах. Можеш да си ги зашиеш обратно, сложила съм ги в левия джоб.
Баща ти най-накрая си намери нова работа. Под него са цели 500 човека. Той работи на гробищата, коси тревата. Сестра ти Надя наскоро мина под венчилото и чака дете. Понеже полът му още не се знае не мога да ти кажа дали ще ставаш леля или чичо. Ако е момиче тя иска да го кръсти на мен. Но не е ли малко странно да го кръсти Мама? С брат ти Ники наскоро стана нещо интересно. Забрави си ключовете вътре в колата.
Трябваше да върви 10 километра пеша до вкъщи, за да вземе резервните, да се върне и да ни пусне да излезем от колата. Виждала ли си скоро леля си Васка? Ако я видиш и предай много поздрави, а ако не я срещнеш скоро не и казвай нищо.

P.S - Имах желанието да ти пратя малко парички, обаче вече залепих плика "


Писмо-отговор

"Здравей, скъпа мамо!

Писмото пристигна, така че го получих успешно. Сашо отново ме заряза, а Пешо и Васил заминаха отново на почивка. Вече наистина почвам да си мисля, че нещо ме мамят. Да ти се похваля, почти си намерих работа. Преди един месец си купих вестник с обяви за работа, а вчера дори звъннах на една от тях. Да, мястото беше заето, но пък ми казаха, че догодина сигурно пак ще търсят персонал, та остава да почакам още малко.
Вчера ядох суши. Бях с г-н Иванов. Сушито го правят от риба, не знам дали знаеш. Ти не познаваш г-н Иванов, но той ми казва, че съм много красива и че майка ми също е много красива. Каза, че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше ... Той е много свестен човек. Видя твоя снимка. Негов приятел е продуцент и ме кани да се снимам в някакъв филм за бани. Ще участват много мъже, а аз ще бъде сам-самичка. Дали от мен ще излезне добра актриса? При леля Васка всичко е наред, както винаги. Оня тъпак, приятелят и, и купил Ферари и пръстен с толкова голям диамант, че можеш да запушиш канала на ваната с него. Представяш ли си? Нали ти казвам, пълен тъпанар е.
Както и да е, важното е, че аз съм най-красивата. Не съм предавала поздрави на леля Васка от теб. Реших, че се е ояла достатъчно. Парите, които си ми ги пратила в плика ги нямаше. Сигурно пощальоните са ги откраднали. Следващият път ги сложи вътре в плика.

P.S - Мамо, нали твоето име е Иванка Стоянова? Защо са ти такива странни инициали - Мама?

Сещам се и за още няколко, но ще почакат до утре. :p2:

:lmao: Това, че яко!

Моряк,плавал 6 мес. в открито море преди да се прибере праща телеграма на жена си:
- Жена...6 мес. без секс в твой интерес е да ме чакаш на кея!!!
Жена му също върнала отговор:
- Мъжо...6 мес. без секс в твой интерес е да слезеш пръв от кораба!

:lmao:

Три мишока седят в бара и се препират кой е най-големият пич.
Първият:
- Аз това капаните за нищо ги нямам, като щракнат, правя вътре по няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият:
...- Това е нищо, аз като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки ей тъй, за кеф.
Третият става и си тръгва, другите двама го питат:
- Къде хукна пък ти?
Той, с досада:
- Отивам си в къщи да е*а котарака.

Аааа, супер яките са! :lmao: :lmao: :lmao:

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

На един самолет се возят Българина, Руснака и китаеца. Самолета се разбива и пада на един остров. На острова вождът на племе канибали им казал:


Ако общият сбор на пишките ви е 100 см. ви пускам, ако не - изяждам ви. Българинът извадил 50 см., руснакът - 48 см, а китаецът - 2 см. Пуска ги вожда, и по пътя българинът казва:

Ако не бяха моите 50 см...

Руснакът:

Ако не бяха моите 48 см...

Китаецът:

А аз ако не го бях надървил....

:lmao: Кой е най-добрия!? :lmao:

Иванчо се връща в къщи с посинено око.
И майка му му казва:
- Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10!
А Иванчо и отговаря:
- Да, ама мамо майката на Стоян му казала да брои само до 5.

- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.

:lmao:

Petenceto написа:

На един самолет се возят Българина, Руснака и китаеца. Самолета се разбива и пада на един остров. На острова вождът на племе канибали им казал:


Ако общият сбор на пишките ви е 100 см. ви пускам, ако не - изяждам ви. Българинът извадил 50 см., руснакът - 48 см, а китаецът - 2 см. Пуска ги вожда, и по пътя българинът казва:

Ако не бяха моите 50 см...

Руснакът:

Ако не бяха моите 48 см...

Китаецът:

А аз ако не го бях надървил....

:laugh: :laugh: :laugh:

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

SaMaElA написа:

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: Хахах това ми хареса!!!

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не ми даваш да спя?
- Загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами, да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?