First topic message reminder :

Добре дошли, приятели ..
Вашата админка се завърна и има по-интересни идеи от всякога :pardon:

Всеки има право на ден да пуска по един виц или една историйка, която го е грабнала и смята за толкова ВЕЛИКА и важна и смешна, че иска да я сподели и да разсмее всички ни .. Е, да започваме ..

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?
- Как къде? Под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?

Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите секс с непозната, да играете карти...
- Да! И колко плати жена ми за това?..

Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– Кои други?

Върви си един човек и вижда двама п*****си-еднакво облечени.Чудил се човекът,чудил се и решил да ги пита.Отишъл при единия и му казал:
Добре бе,виждам че сте п*****си,ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували.....

Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец. Сега търсят сред всички красавци поне един мъж...

Не знам дали е много смешно, може даже да мине за трагично, ама...

Една жена имала 3 дъщери.

Когато най-голямата се омъжила и тръгнала да се мести при мъжа си, майка им я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дена получила писмо, състоящо се от една единствена дума: Nescafe.
Майката в началото нищо нерабрала, но после случайно се натъкнала във вестника на рекламата на Nescafe:
- Удоволствие до последната капка, - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майката я помолила за същото. След седмица получила писмо: Benson & Hedges.
Майката започнала да търси във вестника реклама на съответните цигари. Скоро намерила текст "Голяма дължина, Кралски размер", - и отново се зарадвала. Накрая същото и с най-малката дъщеря. Само след месец получава писмо, състоящо се от една фраза: British Airways.
Майката намерила рекламата на авиокомпанията...:
- Три пъти на ден, седем дни в седмицата, във всички направления!

Скучно Ви е? Напишете sms с текст: "Бременна съм!" На произволен номер!

Ето и един кратък виц от мен.
Две приятелки обсъждали какво е било менюто за празника и едната попитала :
-Стана ли твоя тиквеник?
Другата отговорила:
-Не,моя още спи!

Сервитьор пита мъж:
- Какво да ви, налея?
- Тъй кат' мА гледаш, к'во да ми налеЙш?!
- Тъй кат' вА гледам - акъл!

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: Нямате пари в сметката!
Старчето:
- Знам, знам, че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд.

- Уча се да свиря на пиано, денонощно, когато ми дойде музата. Съседите тропат по радиаторите, но не уцелват ритъма... аматьори!

От градски кенеф се чува:
– Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка.
– Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка.
– Хъъъ, пльок! – в третата.
– Е, блазе ти… – Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
– Пльок.
– Блазе ти.
– Не бе, бръкнах да го извадя

Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той: - Оти се кахъриш? Тя: - Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората... Той: - П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!

Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа "Виагра", разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.

-Докторе,махнете го съседа ми от стаята,който си мисли ,че е мотор.
-Пречи ви шумът ли?
-Не,изгорелите газове?

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане.
Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

Маце, в секса, каква поза предпочиташ?
- Отгоре.
- А защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам....

Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето – "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора".
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се пресяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Поздрав за  Бонбончето
[img][/img]