Как да подържаме здравословно ниво на безумие в работата и ежедневието

Разбери откъде пазарува шефа ти и си купи съвсем същите дрехи. Обличай ги един ден след него. (Това е особено ефективно, ако шефа ти е от другия пол).

Боядисай си обувките с флуорисцентна боя. Кажи на всички, че не си ги губил, откакто си направил това.

Изпрати и-мейл на всички колеги, в който им обясняваш точно какво вършиш. Например: ‘Ако някой има нужда от мен, ще съм в тоалетната’.

Окачи мрежа против комари около бюрото си. Когато отиваш за кафе или да вършиш някаква работа, се удряй по тялото през цялото време.

Сложи стол срещу принтера. Седи там цял ден и казвай на хората, че чакаш документа си.

Всеки път когато някой те помоли да свършиш нещо, го питай иска ли пържени картофки с това.

Изпрати и-мейл от и към себе си, ангажирайки се в интелектуален дебат. Препрати и-мейла на колега и го помоли да разреши спора.

Окуражи колегите си да се присъединят към теб в синхронизиран танц със столове.

Сложи кошчето за боклук на бюрото си. Сложи му надпис ‘Входящи’.

Симулирай неестествен и истеричен страх от кламери.

Изпрати и-мейл съобщения, в които пише, че има безплатна пица или кекс в столовата. Когато хората се върнат на работните си места, оплаквайки се, че не са намерили нищо, облегни се назад, потупай се по корема и кажи ‘О, трябва да сте по-бързи.’

Слагай кафе без кофеин в кафемашината три седмици. Когато всички са преодоляли зависимостта си към кофеина, сложи еспресо.

В полето за забележки на чековете си пиши ‘За сексуални услуги’.

Завършвай всяко изречение със ‘Както е предсказано’/'Съгласно предсказанието’.

Не използвай никаква пунктуация

Колкото е възможно по-често, подскачай вместо да ходиш.

Питай хората какъв пол са. Истерично се смей, когато ти отговорят.

Пей заедно с операта.

Отиди на поетичен рецитал и питай защо стиховете не се римуват.

Опъни мрежа против комари около работното си място, вкарай няколко саксии и цял ден пускай касета със звуци от джунглата.

Пет дена предварително кажи на приятелите си, че не можеш да отидеш на партито им, защото не си в настроение.

Накарай колегите си да те наричат с кечисткото ти име, Разтърсващата Ким.

Когато парите излязат от банкомата, крещи ‘Спечелих! Спечелих! За трети път тази седмица!’.

Когато си тръгваш от зоологическата градина, побегни към паркинга крещейки ‘Спасявайте се, те са на свобода!’

По време на вечеря кажи на децата си ‘По икономически съображения трябва да махнем едно от вас’.