~ Вицове и смехории ..

First topic message reminder :

Добре дошли, приятели ..
Вашата админка се завърна и има по-интересни идеи от всякога :pardon:

Всеки има право на ден да пуска по един виц или една историйка, която го е грабнала и смята за толкова ВЕЛИКА и важна и смешна, че иска да я сподели и да разсмее всички ни .. Е, да започваме ..

Кое е по-лошо от петък - 13-ти?
Понеделник - 16-ти

- А сега за какво ще пием... за здравето или за късмета?
- Нека пием за късмета, 'щото... ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
-Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
"Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!"
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
"Това е ОТЕЛО, ма !"
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!..

- Разкажете ми за живота си.
- Може ли да псувам?
- Не.
- Тогава нямам какво да кажа...

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...

Блондинка в аптека:
- Ако обичате един диазепам...
- Рецепта имате ли?
- Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя...

Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.



Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. След като те удобно се настанили, ги информирали че самолетът е построен по проект на техни студенти. Всички, освен един, станали и хукнали панически към изхода. Останалият професор, спокойно стоящ на мястото си, попитал:
- Защо станахте? Аз напълно вярвам в моите студенти! Познавайки ги, мога да ви уверя, че този боклук изобщо няма да тръгне.

Безплатен съвет: Ако в църквата е задушно, намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

СПУКАХ СЕ ОТ СМЯХ

Майка влиза в магазин с 6 годишното си дете.
Детето започва да се лигави и тръшка за да му купи нещо.
Майката се обръща и казва.
-Пу да те бях глътнала преди шест години.

С оглед на предстоящите Великденски празници.
Търсим да осиновим бездомно агне!

-Опишете ми живота си.
-А мога ли да псувам?
-Не!
-Тогава всичко си ми е наред...

Ако има габровци извинявам се нищо лично
Две съседки от Габрово, обменят опит в рецепти за сладкиши:
-Пиши 4 яйца.
-Е 4 яйца, много са ще пиша 2...
-Като ти казвам 4, пиши 4, рецептата беше с 8...

Мъж се обажда в А1
- Ало, слаб ми е интернеп.
- Какъв е планът ви, господине?
- Да гледам п0рно.
- Не ме разбрахте. Какъв ви е пакета?
- Малък, но верен.

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво? ! ? Еченца…

Вчера отидох на сбирка на Анонимните алкохолици...Анонимни, друг път. Познавам ги всичките....

Мъдра китайска поговорка:
Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.

-Скъпа, какъв е този мъж вкъщи?
-Ти за 8-март какви ми подари? Кухненски комбайн, нали?
-Е, и?!?
-Ми това е комбайнера...