BGWorld
Добре дошли при нас! Влезте в профила си, за да използвате пълноценно форума.
- Няма да виждате досадни реклами.
- Ще можете да гласувате в анкети.
- Достъп до всички раздели.
- Писане на коментари и още много други.
Все още нямате регистрация? Заповядайте, напълно безплатно е и отнема само минутка.


BGWorld
Добре дошли при нас! Влезте в профила си, за да използвате пълноценно форума.
- Няма да виждате досадни реклами.
- Ще можете да гласувате в анкети.
- Достъп до всички раздели.
- Писане на коментари и още много други.
Все още нямате регистрация? Заповядайте, напълно безплатно е и отнема само минутка.

BGWorld
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

BGWorldВход

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
Наградите Дарвин се раздават ежегодно на хора, които са направили огромна услуга на генетичния фонд на човечеството, умирайки по особено тъп начин.


Защо наградите са кръстени на Дарвин?

Както е известно, знаменитият биолог Чарлз Дарвин е един от създателите на еволюционната теория за произхода на човека. Той смятал за основна движеща сила в еволюцията естествения подбор – в дивата природа по-слабите и глупави индивиди измират за сметка на по-силните и предприемчиви свои събратя, които оцеляват и създават потомство, което носи техните качества.

В съвременния свят хората не са толкова уязвими, както преди хилядолетия, затова според идеята на организаторите на конкурса, естественият подбор леко е зациклил. Сега дори и най-слабият и относително глупав Homo Sapiens при определени условия може не само да оцелее, но и да остави потомство. Изключение правят само показалите уникална глупост, довела до смъртта им, които по този начин “подпомагат развитието на човечеството, което се развива още повече без тяхното генетично наследство”.

“Наградите Дарвин” се присъждат именно за “изключителен принос за подобряването на генетичния фонд на човечеството”, като по-голяма част от лауреатите получават наградите си посмъртно. На официалният сайт на наградите, създаден от американката Уенди Норткът, се уточнява, че в ежегодния конкурс могат да участват само “идиотите”, чиято глупава, но зрелищна гибел, може да бъде потвърдена документално.

Предлагам ви малка част от необятната човешката глупост, която е коствала живот, но е уникална със своята абсурдност . За още победители проявили изключителна, сензационна простотия , тук и на официалният сайт.


Като си е писано.
Силен вятър издухал в реката автомобила на 45-годишния Виторио Луис в Неапол през 1983 г. Той успял да разбие стъклото, изплувал от колата и се измъкнал на брега, където бил убит от падащо дърво.

Ефектът на пеперудата.
Четирима души били докарани едновременно в болница: Шели Мюлер с травма на главата, Тим Вегас с лека контузия, Брайън Коркоран със сериозно увреждане на венците и Памела Клесик без два пръста на дясната ръка… Мюлер закарала мъжа се на работа и за изпроводяк, преди да го целуване, му показала за секунда гърдата си. Шофьора на минаващо такси, Тим Вегас, се заплеснал от видяното, загубил управление и се блъснал в сградата на болницата, където зъболекарката Памела Клесик преглеждала устната кухина на Брайън Коркоран. От силния удар стоматоложката подскочила и наранила с инструмента небцето на пациента. От шока Коркоран рязко затворил челюстта си, отхапвайки два пръста на Клесик. Мюлер паднала на главата си пред сградата.

Циркова атракция
Цирковия акробат с прозвището Од загинал на арената на цирк в северен Тайланд. Скачайки от трамплина, той отлетял настрани и бил глътнат от хипопотама Хилда, който кротко си чакал реда отстрани. Ветеринарите обяснили, че Хилда имал придобит рефлекс да хваща големи предмети с уста, и затова глътнала акробата.

Отмъщението на рибата
Украински бракониер пуснал в реката електрически кабел под напрежение. Когато убитата от тока риба започнала да изплува, той влязъл да я събира, но забравил да изключи захранването и умрял. Роднините му казали, че е отишъл да лови риба, за да отпразнува първата годишнина от смъртта на тъща си.

Смъртта да ти попречи да се самоубиеш
Около 50 зяпачи се събрали на мост във виетнамския град Хошимин, за да наблюдават самоубийството на млада девойка. От тежестта мостът рухнал. Загинали 9 души, а девойката се спасила.


Алпийска съдба
Алпинистът ветеран Жерар Омел извършил 6 изкачвания на Еверест. Той умрял в къщата си, докато докато сменял изгоряла крушка, паднал от стълбата и си ударил главата в раклата.

Убийство от Любов (Чехия)
Вера Червак от Прага се хвърлила от третия етаж, заради слухове, че мъжът и е избягал с друга. Тя паднала право върху любимия си, който се прибирал вкъщи. Тя се свестила в болница, а мъжът и загинал на място.


Пълно бойно снаряжение (Швейцария)
След като на полигона на националната гвардия на Швейцария приключило поредното прострелване на оръжия, и поредните стрелби била дадена команда за обезопасяване на оръжието. Млад старши-лейтенант решил да тества своите подчинени, как ще реагират на внезапна атака със нож. С рязко движение, и без никакво предупреждение, извадил своя боен нож и се обърнал към най близкия до него войник. Войника обаче бил преминал специално обучение по бързо зареждане и привеждане на оръжие в бойна готовност и виждайки своя командир със свирепо изражение да го приближава, просто заредил, насочил и стрелял... Е всичко е можело да бъде просто една добра демонстрация на бойна готовност, но лейтенантът все пак е починал. Войника е бил освободен без да му бъдат повдигнати обвинения.

Октоподско бънджи в Алабама
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукал бънджи-въже от пипалата, завързал единият му край за краката си, а другият за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...

Мерак за пилотиране
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало максимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновено запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оставяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени oт кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана.







http://damusenevidi.blogspot.com/

______________________________
˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•●

Go on and pull me under, cover me with dreams, love me mouth to mouth, now you know I can't resist 'cause you're the air that I breathe...

˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•●
Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци 5ebeb31088bcb1a926e7566de5806468
Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци Animated_gif_024_hippo

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyRe: Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
Циркова атракция
Цирковия акробат с прозвището Од загинал на арената на цирк в северен Тайланд. Скачайки от трамплина, той отлетял настрани и бил глътнат от хипопотама Хилда, който кротко си чакал реда отстрани. Ветеринарите обяснили, че Хилда имал придобит рефлекс да хваща големи предмети с уста, и затова глътнала акробата.

Октоподско бънджи в Алабама
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукал бънджи-въже от пипалата, завързал единият му край за краката си, а другият за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...


:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Тези двете са ми любими :lmao: То бива бива идиоти, ама чак толкова :lmao: Как може да те глътне хипопотам :lmao: На другия пък важето му било по-дълго :lmao: Не... не... не мога, корема ме заболя от смях :lmao:

______________________________
˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•●

Go on and pull me under, cover me with dreams, love me mouth to mouth, now you know I can't resist 'cause you're the air that I breathe...

˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•● ˙·٠•●
Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци 5ebeb31088bcb1a926e7566de5806468
Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци Animated_gif_024_hippo

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyRe: Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
Е тва е мн шибано,толкова зор за нищо :lmao2:
Като си е писано.
Силен вятър издухал в реката автомобила на 45-годишния Виторио Луис в Неапол през 1983 г. Той успял да разбие стъклото, изплувал от колата и се измъкнал на брега, където бил убит от падащо дърво. :lmao: :lmao:
Щом му е писано на човека
:lmao:

______________________________
Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци Delena-5

Ти си моя.Аз съм твой.Ние се обичаме от вечни времена.

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyRe: Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
Най ми хареса за зяпачите на моста - донякъде си го заслужават.

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyRe: Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
Сега ще сърчна за още историйки. Отдавна не съм ги чела :Р

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyRe: Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
През 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решава да осъществи отколешна мечта - да полети, но не със самолет. За съжаление, той знае твърде малко за летенето, но успява да изобрети собствен нетрадиционен начин за пътешествие по въздуха.

Уолтърс завързва към удобно кресло 42 метеорологични балона, напълнени с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Сяда в креслото заедно със запас от сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързват въжето и Лари полита. Г-н Уолтърс има намерение плавно да се издигне на трийсетина метра над къщата си. Планът му обаче претърпява провал, тъй като креслото рязко се понася нагоре и достига височина 5 километра.

Съседите са леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия пътнически самолет:

- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

- Моля??? - отговаря диспечерът, смятайки, че халюцинира от преумора.

- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално! – отговаря твърдо той.

- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

- Защо? - учудва се командирът - Не ви разбирам.

- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и линейки, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Самолетът се приземява в нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

Доклад от следващия самолет:

- Защо, по дяволите, някакъв кретен с разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

В диспечерската кула настава тиха паника. Да не би да има неизвестен психотропен газ над летището?

- Спокойно, капитане! Освен вас, някой друг вижда ли го?

- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

- Земя, аз нищо не смятам! Просто казах, че този летящ малоумник изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

Трети самолет:

- Бих искал да споделя с вас, джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

- В какъв смисъл??!!

- О, и в пряк, и във философски... и в аеродинамичен.

В диспечерската кула подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият самолет е ледено вежлив:

- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация и същевременно разхвърчавайки се на парчета. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин, то това няма да свърши добре! - моли следващият.

- Колко са? – опитва се да се осведоми диспечерът.

- Откъде да знам?

- Запазете спокойствие! Доложете поред. Какво виждате?

- Пистата за приземяване виждам отлично!

- По дяволите пистата!

- Не разбрах? Какво имате предвид? – пилотът изглежда започва да изпитва непреодолими проблеми в комуникацията си с диспечерската кула.

- Продължавайте кацането!

- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е? – пита със загриженост той.

- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

- Какъв е той?

- Човек.

- Добре, дайте поред. Къде го виждате?

- Вече не го виждам.

- Защо?

- Защото отлетях.

- Кой?

- Аз.

- Къде?

- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

- А човекът къде е?

- Кой?

- Който лети!!!

- Аз не мога да го следя! Откъде да знам къде е! Пуснали, дявол знае кого, в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

- Кретен на градински стол! – лаконичен е пилотът.

- А защо лети?

- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспечерът. - Каква магическа сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

- Към стола му са привързани топки.

- Собствените ли му топки? – прави догадка диспечерът.

- Сър, не ви разбирам напълно - отговаря капитанът. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

- Откъде има балони?

- Този въпрос към мен ли е?

- Извинете капитане. Бихте ли го описали?

- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

- Бял или черен?

- Син.

- Капитане!?!?!? Какво значи син?

- Вие знаете ли каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

Този радиообмен от лудницата се провежда при интензивно въздушно движение. Диспечерът е на ръба на нервна криза и моли за успокоителни. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени. На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се. Вдигат изтребител.

...Нашият въздухоплавател се рее във въздуха, отделен от земята посредством няколкокилометрова бездна, ужасен, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

Поредният рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

Такова нещо нашият авантюрист не може да издържи, зрителният център в замръзналия му мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

- Жив - неодобрително докладва пилотът на изтребителя на базата.

Вдигат хеликоптер.

Спасителната операция завършва бързо - снайперист прострелва един балон. После втори. Междувременно вечерният бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над океана. Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите. Третият балон се пръсва и снижението става очевидно.

На петия прострелян балон Лари Уолтърс се пльосва във вълните.

Но въжетата, на които са се държали надутите балони, са се увили във високоволтовите проводници... Целият район Лонг Бийч остава без електричество. По-късно г-н Уолтърс е глобен с $1500 за нарушаване на въздушния трафик.

Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася и първата си псувня. Животът се завръща.

И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална репортерка успява да промуши микрофон между санитарите и да запита:

- Кажете, защо все пак направихте всичко това?

Лари я изгледал високомерно и отговорил гордо: "Човек не може да стои без работа!"

****
Лари Уолтърс е единственият човек, който е включен в почетната книга на "Наградите Дарвин", макар да е останал жив след приключението си."

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyRe: Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
Първият номиниран за наградата на Дарвин в бившия СССР става човек, който си въобразява, че е екстрасенс. Това е Е. Френкел. Той решава, че може да спира транспортни средства със силата на мисълта, а на всички, съмняващи се в неговите способности, казва, че при извънредни ситуации неговият организъм става непобедим.

Отначало той "спира" велосипеди, автомобили, а след това и трамваи – излиза на пътя пред преминаващото транспортно средство, а когато шофьорът спира пред мъжа, за да не го сгази, той си е мислел, че всичко е заради неговата сила. В крайна сметка той си измисля ново изпитание – да спре товарен влак.

На сайта на наградата се съобщава, че машинистът на влака, който прегазва екстрасенса, го видял как хвърля чантата си на земята и излиза на релсите и с вдигнати ръце и наклонена глава. Машинистът се опитва да спре влака с аварийната спирачка, но не успява.

descriptionНаградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци EmptyRe: Наградите Дарвин: Клуб на веселите самоубийци

more_horiz
privacy_tip Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите
power_settings_newLogin to reply